анекдот про трейдера

Умирает трейдер.

У ворот рая встречает апостол Петр:

— Ты кто?

— Трейдер.

— Так, трейдер… Алкоголь, наркотики, беспорядочные связи, спекуляция, манипуляция ценами, обрушение рынков…
Отправляйся в ад.

— Ну что вы, я на форексе.

— Ааа, форекс. Проходи, конечно. Какой ты там трейдер.

smart-lab.ru/blog/481927.php

https://smart-lab.ru/blog/485742.php

smart-lab.ru/blog/514718.php


smart-lab.ru/blog/514799.php

Трейдер сидит за монитором.

Заходит сын:

-         Папа, я вернулся!

Трейдер не поворачивается:

-         Хорошо, сынок, как дела в школе?

-         Папа, я вообще-то из армии вернулся

В Нигерии умер мужик.

У него в доме нашли миллиард баксов.

Их 20 лет пытались раздать,
но никто не отвечал на письма.

Звонок на радио:

— Здравствуйте, я трейдер,

и вчера инвестор принес мне миллион долларов под управление.

 Поставьте ему, пожалуйста, веселую песенку
– Лошара ми кантаро

smart-lab.ru/blog/481927.php

https://smart-lab.ru/blog/485742.php

Обсуждения на Смартлабе напоминает лабораторию в больнице:

Кто-то пришел и нагадил.

А другие долго разбирают и спорят…

Как по блогам Смартлаба определить тренд?

Восходящий – все радуются, пишут темы капсом, а в коментах много смайликов…

Нисходящий – все депрессуют, обсуждают политику и как найти вещи на помойках

Боковой – все рассказывают анекдоты и травят истории из прошлого

Трейдер пишет завещание:

Дорогой сын, я тебе оставляю самое ценное,

что у меня есть –

аккаунт на Смартлабе

Американский форум трейдеров:

Задаешь вопрос и получаешь ответ

Израильский форум трейдеров:

Задаешь вопрос, и в ответ задают вопрос вам

Предыдущие  части были опубликованы здесь:

smart-lab.ru/blog/481927.php

https://smart-lab.ru/blog/485742.php

У риск-менеджера инвестиционной компании спрашивают:

— С чем связана Ваша работа?

— С идиотами

— Здравствуйте, это служба поддержки брокера?

— Да.

— У вас снова полетел сервер! Пропала связь! Я снова слил депозит! Хочется напиться!

— Поддерживаю.
 

Звонок в инвестиционную компанию:

— Расскажите, как стать миллионером.
Но меня не интересует “меньше тратить,
больше зарабатывать, сберегать и инвестировать”.
Мне больше подходит “состричь прядь волос на восходящую луну, положить под подушку, прочитать заговор”
или что-нибудь такое.

— Ты ведь работаешь в микрофинансовой организации? Мне нужно оформить кредит.

— Знаешь, деньги можно взять и у бандитов.

— Да ты что, какие бандиты, скажи мне лучше как друг, как кредит оформить?

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои $100.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать? — спросил старик.
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
— Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
— И, что, никто не протестовал???
— Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился… ну, так я просто вернул ему его два доллара.